Notte rossa: ufficio stralcio

Con l’alzarsi di un vento definibile più come “busana” che brezza marina, i superstiti della notte rossa hanno dovuto -  non nel senso figurato del termine – “smontare la tenda” e provvedere al ricovero degli oggetti, indumenti, attrezzature, bevande, cibarie, esseri – viventi e no – rimasti sulla spiaggia. Si è proceduto pertanto a riempire i carretti e a caricare le signore come bestie da soma distribuendo gli oggetti e le persone di cui sopra nelle macchine a disposizione. E’ in questo frangente temporale che possiamo collocare la scomparsa di Mister O.: da qualcuno assicurato ad un palo della tenda, da qualcun’altro affidato alla poesia delle intemperie atmosferiche (rimarco la mia convinzione che questa azione sia stata mossa da intenzionalità e quindi non si può escludere il dolo). Se la narcolessia di Beppe ha trovato rifugio nella poltrona verde di casa Barboni fino all’alba del giorno seguente, a casa Barboni rimane  anche il red wisky portato da Laura e Lorenzo da Modena, un mezzo cocomero (consumato la domenica seguente al fine di idratare i superstiti), qualche bottiglia di acqua (che forse non è neanche mai arrivata in spiaggia) e le necessaire per il body painting (utilizzabile a mio parere nel 2012 in occasione del 160esimo anniversario dell’uscita de La capanna dello zio Tom). A casa Carroli invece rimangono oggetti non di mia proprietà e neppure della comunità, ma di singoli che sono ad interpellare qualora volessero rientrarne in possesso. Di seguito l’elenco (il più dettagliato possibile per scoraggiare i soliti “sciacalli”):

– un pacchetto di patatine “Rodeo” in confezione blu, forse con sorpresa all’interno;

– un pareo bianco a fiori blu con frange (spero che i fiori e le frange ci fossero anche prima e che non siano il risultato del mio lavaggio);

– due sportine di tela di cui una inneggiante al consumo etico e sostenibile (l’altra è priva di scritte ma riporta una macchia gialla in angolo impossibile da rimuovere con detersivi etici e sostenibili);

– un telo da mare di cui ignoro il colore originario (ora è blu indaco, ma non è brutto ve lo assicuro…);

-  reggiseno di bikini rosso (qui gli sciacalli tengano presente che è di taglia 2a-3a);

– reggiseno di bikini bianco con ricami floreali (rimasti miracolosamente intatti).

Sono disposta e riportare le cose fin qui elencate, naturalmente dietro a presentazione di prove valide che ne attestino la legittima proprietà.

free as a bird

Il mare è lontano.
L’amore è lontano
La paura è lontana
L’aria è lontana
La preghiera è lontana
La velocità è lontana
La punta del mio naso è lontana

Tornerò

Pulire il rosso ercolano

Se qualcheduno/a avesse notizie di tecniche valide di pulizia della pelle e delle unghie in caso di macchie provocate dal rosso ercolano è pregato di postarle come commenti a questo articolo.
Io posso assicurarvi che un’ora di doccia con sapone non è sufficiente.

A breve proverò ad aggiungere un’abbondante sudata, stimolata da corsa campestre.

Qualcheduno/a ha sperimentato la vasca da bagno?

Assemblea ordinaria notte Rossa : verbale

Marina Romea, giardino di casa Barboni

ore 23,00 c.a.

la seduta è aperta.

Presenti (in ordine di disposizione attorno al tavolo): Mambo, Giovanni, Orfeo, Beppe, Giulio, Patti, Enrico, Francesco, Sanja, Candida, Teo.

Mister O. arriva dopo qualche minuto: si era addormentato in macchina.

Assenti non giustificati: PB.

Presidente: Enrico

Segretaria: Patti

Come stabilito da precedente ordinanza delle 22,00 ogni intervento dei partecipanti verrà preso in considerazione solo se esplicitato in inglese.

Quindi

President: Henry

Secretary: Patty

Question one: the food

ENRICO

meat or not meat?

GIULIO, TEO, ORFEO

meat

MISTER O.

…

ENRICO

Only meat red?

TEO, GIULIO, ORFEO, GIOVANNI

Ok

MISTER O.

…

Si decide quindi che si porterà per la cena esclusivamente carne rossa, anche se il silenzio di Mister O. lascia perplessa l’assemblea.

Tutti d’accordo sul portare alcool in quantità esagerate: discretamente qualcuno fa notare che se c’è alcool si potrebbe anche soprassedere sul cibo. Mister O. continua nel suo silenzio, il che fa presupporre che Mister O. non abbia voglia di organizzare. Forse irritato dalla poca attenzione di Mister O., Mambo abbandona la seduta.

Si passa pertanto all’organizzazione dei workshop previsti per il pomeriggio e l’assemblea, unanime, opta per la gara di aquiloni. Il Mazzotti rimane evidentemente perplesso e pensa a che cosa sia un aquilone.  Quando ladies Candida e Sanja abbandonano la seduta per rendere omaggio all’ellenica poetessa, si decide di proseguire la seduta in dialetto romagnolo. Orfeo ammette l’improrogabilità di alcune decisioni logistiche “uiè da fè par purtè tot cla roba”, nel silenzioso sconcerto di Francesco che non vuole ammettere di non comprendere, in quanto veneto.

Il vivo della questione viene affrontato dal Mazzotti che coraggiosamente porta all’attenzione degli intervenuti la vera questione “accettiamo tutta la figa, o solo quella rossa?”

Mister O. ha un evidente sussulto: difronte alla sua reazione viene messo a verbale che è necessario che la figa ci sia, tutta.

La seduta è interrotta per un fresco desinare e per assistere all’esibizione del megascatarro di un adolescente che sta rientrando a casa dopo l’orario stabilito.

I lavori vengono ripresi proponendo di invitare le persone che prenderanno parte al party, a portare seco un oggetto rosso, da lasciare dentro ad un cesto rosso, in modo tale da racimolare abbastanza cose per poter organizzare, a fine stagione, la pesca rossa del pesce rosso. Dopo varie discussioni sempre più attinenti l’organizzazione dell’evento si prende tristemente atto del fatto che alla festa non prenderanno parte nè Tini Cansino, nè Marianna di Sandokan. Visibilmente scossi, i partecipanti abbandonano.

La seduta è tolta alle ore 24,05 c.a.

mi sento buono

e non ho intenzione di farvi del male.
a malapena vi intravedo, perchè siete in fondo alla mia c-a-t-e-n-a aliMentare
non vI Spezzero le rotule all’altezza adeguaTa.
non vi scatarrerò addosso comE un bRufoloso adOlescente.
non cospargerò il vostro corPo de zorfo
non dIsseccherò la vostrA pella cor muriatico,
noN discioglierò i vostri Genitali cor muritico,
non sbiachErò le vostre pupilla cor muriatico, mettenDo stranI unGuenti tra cuI er muraticO.
non caverò il vostro cervello dalle narici tramite uncinetto

me ne starò lì seduto, immobile e vIvo scatto fulmineo, insieme al custode arvAro.

Convocazione assemblea ordinaria

Domani, se non succede un patatrac, assemblea ordinaria della Tenda Rossa.
L’assemblea incomincia dopo che Mister O. si è comodamente seduto sulla sua panchina.

Notte Rossa

Dobbiamo ringraziare le doppie.

Sabato 4 luglio 2009, prima edizione della Notte Rossa, saturazione cromatica della Notte Rosa.

Di rigore abbigliamento ed accessori rossi, cibi rossi, bevande rosse e musica rossa.

Vi aspettiamo nel nuovo “Red Light District” della riviera a partire dal primo pomeriggio. No perditempo.

AAA Cercasi felicità

Cercansi felicità ad ogni costo, costi quel che costi!!!
Chiunque ne fosse in possesso in quantità eccessiva e, stufo 
di tanta responsabilità, intendesse disfarsene a prezzo modico
è pregato di mettersi in contatto col sottoscritto.
Disponibilità di trasporto illimitata. Mi occupo io del carico
e del passaggio di proprietà.
Possiedo un feliciometro in grado di riconoscere immediatamente 
riproduzioni artificiali.

Attendo fiducioso.

L’ospite inatteso

Domenica 14 giugno apertura alla solita ora.

Stagione 2009

Apertura Tenda Rossa:
prove generali 31/05/09
apertura ufficiale 02/06/09
Vi aspettiamo